Un brin d'humour

Ange Age : 55 Inscrit le : 03 Aoû 2007 Messages : 114

Pourquoi le concombre est le meilleur ami de la femme

1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexys et des talons hauts avant d'aller au lit.
10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.
11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16- Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.
17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.
21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23- Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.
24- C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
25- Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.
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26- Mais a quoi peut bien servir ce fichu concombre ?

Excellent quand meme, lol!

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M'voyez

Ange Age : 55 Inscrit le : 03 Aoû 2007 Messages : 114

Si la science le dit. ... :

Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles lisent leurs messages avec la main posée sur la souris.

Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...
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mais de quelle souris parles tu? ^^

etant un homme on peut vous emprunter votre comconbre mesdames?^^
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Ange Age : 55 Inscrit le : 03 Aoû 2007 Messages : 114

il y a des trucs quand meme^^

Et a ce propos pyanfar, on dit un concombre alors tu le laisses aux hommes.

tu peux prendre une pomme si tu le souhaites ou une citrouille^^

sinon plutot bien faite la langue francaise qd meme^^
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Prend une aubergine Pyanfar =)
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-=PsychotiK=-

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Ange Age : 55 Inscrit le : 03 Aoû 2007 Messages : 114

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?

- Oui, c'est ici !

- Vous avez une jolie vaisselle!

- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon ?

- Avec plaisir! Suivez-moi.

- Votre divan est magnifique !

- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?

- Oui, c'est en haut.

- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !

- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre ?

- Oui, c'est à côté.

- Votre lit est très confortable !

- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

- Maudit Castor !!!!!

Puis la journaliste s'en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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Ange Age : 55 Inscrit le : 03 Aoû 2007 Messages : 114

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

- Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement. Peux-tu m'expliquer?

- Rien de plus facile, répond le père, il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille :
+Tu vois, moi je ramène de l'argent ; je suis le capitaliste
+ Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
+La femme de ménage qui travaille pour nous : elle est la classe ouvrière
+Toi, tu es le peuple.
+ Ton petit frère Hector est la génération future
As-tu compris ?

- Oui je pense, répond petit Pierre

Dans la nuit, Petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.

Entre temps, Hector, fatigué, s'est rendormi.

Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
- Tu sais papa, j'ai tout compris à la politique

- Ah oui et qu'as-tu compris? demande son papa

- C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde !!
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Ange Age : 55 Inscrit le : 03 Aoû 2007 Messages : 114

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de deux ans.

- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...

Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.

Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté.

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles !!
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hilarant

tu as un grand sens de l humour^^

deja les blagues de ta candid m avaient fait marrer^^

Humain Age : 15 Inscrit le : 09 Juin 2008 Messages : 61

lol j'ai lu tout les blagues ^^ elles sont vraiment forte ^^

Ange Age : 55 Inscrit le : 03 Aoû 2007 Messages : 114

Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs!

Faire de la méditation sexuelle, c'est masturber son esprit! Et quand tu jouis, c'est que tu as une idée en tête.

Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe de tous les autres.

La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est: Chéri, je suis de retour...

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille!

La sévérité de la démangeaison est proportionnelle à la portée.

Aime ton prochain pis garde l'autre pour demain.

L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme!

Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.

Ne faites jamais des tours de cartes pour le groupe avec qui vous jouez au poker.

L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim!

Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marié pendant deux ans!

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

Définition mathématique d'une femme: C'est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien.

Les hommes c'est comme les grenouilles, ils ne pensent qu'à sauter.

Les hommes c'est comme les chiens, dès qu'on les caresse, ils remuent leur queue.

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie le bon Dieu de ne pas avoir donné des ailes aux vaches.

La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.

Quand les types de 100 kilos parlent, ceux de 60 écoutent.

L'homme a pour origine la poussière et il retournera à la poussière. Mais entre-temps buvons!

L'expérience ressemble aux cure-dents: personne ne veut s'en servir après vous.

Quand l'envie de travailler vous prend, asseyez-vous et attendez que ça passe.

Si tu sens que tu plafonnes, perces un trou dans le plafond.

L'éternité c'est long, surtout vers la fin.

Cette nuit-là, l'agneau et le lion partageront la même couche; mais l'agneau ne dormira pas beaucoup...

L'amour c'est bien, mais Noël c'est plus souvent.

La seule différence entre le cancer et l'homme, c'est que le cancer, lui, évolue.

Si un jour, l'envie te prend d'étudier, couche-toi et attends que ca passe.

C'est seulement quand on se prend un dico sur le coin de la figure qu'on se rend compte du poids de la science.

La politique, c'est cinq ans de droit et le reste de travers.

Les mecs c'est comme les chiens: quand ils sont contents, ils remuent la queue et passent la langue.

Les hommes, c'est comme les poires: quand ca arrive à maturité, c'est la queue qui lâche la première.

La fin du monde n'est pas pour demain, en Australie, c'est déjà demain.

Les racines carrées, tu as beau les extraire, elles reviennent toujours.

Se taire en classe ou au boulot, c'est respecter le sommeil des autres.

L'électrochoc n'empêche pas le coup de foudre.

L'amour, c'est comme les maths: si on ne fait pas attention, 1 + 1 = 3

Si tu existes, ce n'est sûrement pas par hasard, le hasard fait bien les choses, lui!

La seule bonne action d'Hitler fut sa dernière... il se suicida.

Je suis pour l'égalité des sexes, mais il faudrait en racourcir quelques-uns.

Les mecs, c'est comme les jeans... faut tous les essayer avant de trouver le bon.

L'amour, c'est comme la grippe... ça s'attrape en rue, ça finit au lit.

Les mecs, c'est comme l'essence: des pieds à la taille, c'est du super; de la taille aux épaules, c'est de l'ordinaire et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Qui vole un œuf n'a pas gros appétit!

Mieux vaut dire du bien de ta valise que de la malle du voisin.

Tu es très beau de loin, mais tu n'es jamais assez loin.

Faites la mouche, pas la guèpe!

Ne faites pas l'amour dans le jardin... l'amour est aveugle mais pas les voisins.

Les mecs, c'est comme les pantoufles: quand on sort avec, on se tape la gêne.

L'union fait la force, l'amour fait les gosses.

Il vaut mieux rater un baiser que baiser un raté.

Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean.

Comme disait ma grand-mère: il faut mépriser les hauts et... repriser les bas!

Le sac à main des femmes est une vraie trousse à outils, comme en trimballent les plombiers. Et toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent.

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

On ne bat pas une femme, même avec une rose au poing. Essayez l'aubépine blanche: c'est plus solide, ça picote et ça coûte moins cher!

Le golf vu par les Britanniques: une belle ballade gâchée par une petite balle.

La botanique est l'art de dessécher les plantes entre des feuilles de papier brouillard et de les injurier en grec et en latin.

La perdrix aime les pois, mais pas ceux qui l'accompagnent dans la casserole.

Le matin, je me mange pas, je pense a lui.
Le midi, je ne mange pas, je pense a lui.
Le soir, je le mange pas, je pense a lui.
La nuit, je ne dort pas, j'ai faim!

De la visite fais toujours plaisir si ce n'est pas en arrivant c'est en...

Quand tu conduis, prends ton volant mais quand tu m'embrasses, prends ton temps!

J'aimerais être l'eau de ta douche pour que ma chaleur réchauffe ton visage, pour couler sur ton corps et pour mourir en te donnant du plaisir.

La culture, c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale.

Qui trop embrasse rate son train.

La vie c'est comme une beurrée de merde mais plus ca va, moins il y a de pain.

Quand tu étais petite tu pleurais pour un bonbon, maintenant, tu pleures pour un garçon.

Tu dis que tu aimes la nature et tu la pollues, tu dis que tu aimes les fleurs et tu les coupes, tu dis que tu aimes les animaux et tu les tues, alors quand tu dis que tu m'aimes, j'ai peur.

Des enfants dans des autos, ça fait des accidents.
Des accidents dans des autos, ça fait des enfants.

L'école c'est comme le poil, à 18 ans t'en a plein le cul!

Les gars c'est comme du gaz: en haut, c'est sans plomb; dans l'milieu, c'est ordinaire; pis en bas, c'est super!!!

Avant tout chef-d’œuvre, il y a un brouillon et c'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme.

Notre Père qui êtes IRCop,
que votre nick soit notifié,
que les users soient à votre merci,
que les OPS soient vôtres,
que votre volonté soit faite sur IRC comme au ciel.
Ne nous soumettez pas aux kicks ni aux bans mais délivrez-nous plutôt du nuke,
ENTER

Chaque torchon trouve sa guenille!

L'amour c'est comme le rugby, ça commence par une touche et ça se termine par un plaquage.

L'amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom.

À force de regarder le paysage au lieu de regarder la voiture qui roule devant vous, vous risquez de finir par faire partie des deux.

Une personne commence à vieillir quand elle tamise la lumière non pour créer de l'ambiance, mais par mesure d'économie.

Le sexe est crime
Le crime est un pêché
Le pêché est pardonné alors, vas-y!

L'amour, c'est comme une cigarette: le gars l'allume, la fille la fume, les parents l'éteignent.

Faite l'amour pas la guerre, les condoms ca coûtent moins cher que les bombes nucléaires.

L'amour c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se guérit au lit.

L'amour c'est comme une photo, ça se développe dans le noir.

L'amour c'est comme un jardin, ça commence par une pelle et ça fini par une graine.

Un médium qui se débrouille, c'est quelqu'un qui transforme les revenants en revenus.

Être amoureux, c'est faire un doux rêve... le mariage, c'est le réveille-matin.

Fais le bien plûtot que le mal et si tu fais le mal, fais le bien!

Toi sur moi, moi sur toi dans neuf mois nous serons trois...

Si un baiser est un mot, vient qu'on fasse un discours!

Tomber du ciel, c'est trop haut; tomber du lit, c'est idiot mais tomber en
amour, c'est ce qu'il me faut!

J'aimerais être un oiseau non pas pour regarder par ta fenêtre mais pour te chier sur la tête!

Ste-Marie mère de Dieu, vous qui l'avez eu sans le faire, est ce que je
peux le faire sans l'avoir?

L'amour c'est comme le Québec: ça commence par un Q pis ca fini par un bec.

Les gars c'est comme des caramels: c'est bon mais c'est collant.

L'ennui avec le fait de vivre seul, c'est que c'est toujours votre tour de laver la vaisselle.

Les gars c'est comme des parkings: les meilleurs sont toujours pris.

Les gars c'est comme la peinture: faut les brasser pour qu'ils soient moins épais.

Qui donc peut, plus qu'un nerveux, être énervant?

On se marie par manque de jugement... On divorce par manque de patience... On se remarie par manque de mémoire!

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Je ne suis pas superstitieux, car ça porte malheur.

Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose, soit patient et laisse-le mourir.

Quand tu es né pour un petit pain, tu peux pas faire des sandwichs pour tout le monde...

Le café est une breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.

Il n'y a pas de limite de vitesse sur l'autoroute de l'information.

Si vous pouvez entendre le poisson dans le bocal, alors, c'est que c'est bien calme chez-vous.

Je t'aime en français, I love you in english... Mais la langue que j'aime le plus, c'est la tienne.

Tous les moi sont ego.

Nul n'est prophète en son Q.I.

Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, peut suivre son cours sans sortir de son lit.

Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.

Les baisers c'est comme les whiskys on les préfère double.

Les mecs ça attire, ça tire et ça se tire.

Un mari pour le chic, un amant pour le choc et un vieux pour le fric.

Les slows c'est comme les jeans on les aime bien serrés.
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