Un brin d'humour

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, dit-il, pouvez-vous m'héberger pour la nuit?

- Bien sûr, fait le vieil homme, mais à une condition : si toi toucher à cheveu de ma fille, à toi moi infligera les trois pires supplices chinois connus.

- Ok, répond l'homme pensant que, de toute manière, la fille doit être moche et vieille.

En fait au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil !

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.

Cependant au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort discrètement de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher sur la pointe des pieds...

Le lendemain matin, il se réveille en sentant une énorme pression sur la poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un gros bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

"1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine."

Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'était vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment-là, il remarque une autre note sur la fenêtre disant :

"2ème supplice chinois : Grosse pierre liée à testicule gauche."

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre se dérouler à une vitesse folle. Décidant que quelques os de cassés valent mieux qu'une castration, il saute par la fenêtre. Alors qu'il chute vers le sol, le gars aperçoit une pancarte posée par terre où il y est écrit :

"3ème supplice chinois : Testicule droit lié à pied du lit."

Moralité du vieux sage :

Qui réfléchit avec quéquette, lendemain le regrette.

Ignorantus, ignoranta, ignorantum (Molière dans le malade imaginaire à propos des médecins)

Gilles a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête.

A midi, il déjeune seul. Forcément, il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Gilles prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête de Gilles au scanner et rend son verdict :
- Gilles, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.. La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

- Seulement deux choses Gilles, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Gilles pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Gilles, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Gilles enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- i] Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ? [/i]"

- Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Gilles décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Gilles insiste :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête...

Connues mais on rigole toujours a la chute^^

j'allais pas mieux dire que sarah.

Mais bon on rigole toujours

Un peu de poésie dans ce monde de brutes ! (poème breton)

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne.

Le viol, revu et corrigé par Google et eBay

Suivez la flèche.

excellent^^

ya des prix de groupe?

c est une blague ou c est serieux?^^

tout ce qu'il ya de plus serieux^^

et c est legal^^?

completement ;p

Dois-je dire que depuis que j'ai vu ça (et d'autres chsoes), je n'utilise plus Google et je m'abstiens d'aller sur le site de eBay.

Tout le monde connait le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.

Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple : Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :

Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps.

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc : Connaissance = Travail / Argent.

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance.

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.

A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent. -------->>> C Q F D ! ! !

PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être parmi les mieux rémunérés ...

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini

x tend vers l'inifini c'est le genre que je suis en train de voir en maths ^^
les limites trop de mauvais souvenir 06/20 :p

ben moi jai compris^^

Makou a écrit:

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini

x tend vers l'inifini c'est le genre que je suis en train de voir en maths ^^
les limites trop de mauvais souvenir 06/20 :p

le coseil de chanur : ne cherhce plus a comprendre alors si tu veux gagner de la tuune^^

moi je crois que je suis deja foutu

Pourquoi le concombre est le meilleur ami de la femme

1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexys et des talons hauts avant d'aller au lit.
10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.
11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16- Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.
17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.
21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23- Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.
24- C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
25- Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.

26- Mais a quoi peut bien servir ce fichu concombre ?


Excellent quand meme,

Si la science le dit. ... :

Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activités sexuelles lisent leurs messages avec la main posée sur la souris.

Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...

mais de quelle souris parles tu? ^^


etant un homme on peut vous emprunter votre comconbre mesdames?^^

Citation :

La langue française est quand même bizarre.

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez vous ?

Mais vous, vous n'avez pas de pot :
LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui ! D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN ! On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable ! Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur n'a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac a main, ça c'est viril à mort ça !. UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée a son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ.

Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kecececa ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi je n'ai rien du tout." Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour ne pas LA vexer :
maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !

il y a des trucs quand meme^^

Et a ce propos pyanfar, on dit un concombre alors tu le laisses aux hommes.

tu peux prendre une pomme si tu le souhaites ou une citrouille^^

sinon plutot bien faite la langue francaise qd meme^^

Prend une aubergine Pyanfar =)

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?

- Oui, c'est ici !

- Vous avez une jolie vaisselle!

- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.


- Est-ce que je peux voir votre salon ?

- Avec plaisir! Suivez-moi.

- Votre divan est magnifique !

- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.


- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?

- Oui, c'est en haut.

- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !

- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.


- Est-ce que je peux voir votre chambre ?

- Oui, c'est à côté.

- Votre lit est très confortable !

- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.


- Maudit Castor !!!!!

Puis la journaliste s'en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.