Un brin d'humour

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :

- Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement. Peux-tu m'expliquer?

- Rien de plus facile, répond le père, il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille :
+Tu vois, moi je ramène de l'argent ; je suis le capitaliste
+ Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
+La femme de ménage qui travaille pour nous : elle est la classe ouvrière
+Toi, tu es le peuple.
+ Ton petit frère Hector est la génération future
As-tu compris ?

- Oui je pense, répond petit Pierre

Dans la nuit, Petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.

Entre temps, Hector, fatigué, s'est rendormi.

Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
- Tu sais papa, j'ai tout compris à la politique

- Ah oui et qu'as-tu compris? demande son papa

- C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde !!

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de deux ans.

- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...

Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.

Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté.

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles !!

hilarant

tu as un grand sens de l humour^^

deja les blagues de ta candid m avaient fait marrer^^

lol j'ai lu tout les blagues ^^ elles sont vraiment forte ^^

Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs!

Faire de la méditation sexuelle, c'est masturber son esprit! Et quand tu jouis, c'est que tu as une idée en tête.

Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe de tous les autres.

La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est: Chéri, je suis de retour...

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille!

La sévérité de la démangeaison est proportionnelle à la portée.

Aime ton prochain pis garde l'autre pour demain.

L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme!

Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.

Ne faites jamais des tours de cartes pour le groupe avec qui vous jouez au poker.

L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim!

Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marié pendant deux ans!

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

Définition mathématique d'une femme: C'est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien.

Les hommes c'est comme les grenouilles, ils ne pensent qu'à sauter.

Les hommes c'est comme les chiens, dès qu'on les caresse, ils remuent leur queue.

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie le bon Dieu de ne pas avoir donné des ailes aux vaches.

La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.

Quand les types de 100 kilos parlent, ceux de 60 écoutent.

L'homme a pour origine la poussière et il retournera à la poussière. Mais entre-temps buvons!

L'expérience ressemble aux cure-dents: personne ne veut s'en servir après vous.

Quand l'envie de travailler vous prend, asseyez-vous et attendez que ça passe.

Si tu sens que tu plafonnes, perces un trou dans le plafond.

L'éternité c'est long, surtout vers la fin.

Cette nuit-là, l'agneau et le lion partageront la même couche; mais l'agneau ne dormira pas beaucoup...

L'amour c'est bien, mais Noël c'est plus souvent.

La seule différence entre le cancer et l'homme, c'est que le cancer, lui, évolue.

Si un jour, l'envie te prend d'étudier, couche-toi et attends que ca passe.

C'est seulement quand on se prend un dico sur le coin de la figure qu'on se rend compte du poids de la science.

La politique, c'est cinq ans de droit et le reste de travers.

Les mecs c'est comme les chiens: quand ils sont contents, ils remuent la queue et passent la langue.

Les hommes, c'est comme les poires: quand ca arrive à maturité, c'est la queue qui lâche la première.

La fin du monde n'est pas pour demain, en Australie, c'est déjà demain.

Les racines carrées, tu as beau les extraire, elles reviennent toujours.

Se taire en classe ou au boulot, c'est respecter le sommeil des autres.

L'électrochoc n'empêche pas le coup de foudre.

L'amour, c'est comme les maths: si on ne fait pas attention, 1 + 1 = 3

Si tu existes, ce n'est sûrement pas par hasard, le hasard fait bien les choses, lui!

La seule bonne action d'Hitler fut sa dernière... il se suicida.

Je suis pour l'égalité des sexes, mais il faudrait en racourcir quelques-uns.

Les mecs, c'est comme les jeans... faut tous les essayer avant de trouver le bon.

L'amour, c'est comme la grippe... ça s'attrape en rue, ça finit au lit.

Les mecs, c'est comme l'essence: des pieds à la taille, c'est du super; de la taille aux épaules, c'est de l'ordinaire et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Qui vole un œuf n'a pas gros appétit!

Mieux vaut dire du bien de ta valise que de la malle du voisin.

Tu es très beau de loin, mais tu n'es jamais assez loin.

Faites la mouche, pas la guèpe!

Ne faites pas l'amour dans le jardin... l'amour est aveugle mais pas les voisins.

Les mecs, c'est comme les pantoufles: quand on sort avec, on se tape la gêne.

L'union fait la force, l'amour fait les gosses.

Il vaut mieux rater un baiser que baiser un raté.

Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean.

Comme disait ma grand-mère: il faut mépriser les hauts et... repriser les bas!

Le sac à main des femmes est une vraie trousse à outils, comme en trimballent les plombiers. Et toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent.

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

On ne bat pas une femme, même avec une rose au poing. Essayez l'aubépine blanche: c'est plus solide, ça picote et ça coûte moins cher!

Le golf vu par les Britanniques: une belle ballade gâchée par une petite balle.

La botanique est l'art de dessécher les plantes entre des feuilles de papier brouillard et de les injurier en grec et en latin.

La perdrix aime les pois, mais pas ceux qui l'accompagnent dans la casserole.

Le matin, je me mange pas, je pense a lui.
Le midi, je ne mange pas, je pense a lui.
Le soir, je le mange pas, je pense a lui.
La nuit, je ne dort pas, j'ai faim!

De la visite fais toujours plaisir si ce n'est pas en arrivant c'est en...

Quand tu conduis, prends ton volant mais quand tu m'embrasses, prends ton temps!

J'aimerais être l'eau de ta douche pour que ma chaleur réchauffe ton visage, pour couler sur ton corps et pour mourir en te donnant du plaisir.

La culture, c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale.

Qui trop embrasse rate son train.

La vie c'est comme une beurrée de merde mais plus ca va, moins il y a de pain.

Quand tu étais petite tu pleurais pour un bonbon, maintenant, tu pleures pour un garçon.

Tu dis que tu aimes la nature et tu la pollues, tu dis que tu aimes les fleurs et tu les coupes, tu dis que tu aimes les animaux et tu les tues, alors quand tu dis que tu m'aimes, j'ai peur.

Des enfants dans des autos, ça fait des accidents.
Des accidents dans des autos, ça fait des enfants.

L'école c'est comme le poil, à 18 ans t'en a plein le cul!

Les gars c'est comme du gaz: en haut, c'est sans plomb; dans l'milieu, c'est ordinaire; pis en bas, c'est super!!!

Avant tout chef-d’œuvre, il y a un brouillon et c'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme.

Notre Père qui êtes IRCop,
que votre nick soit notifié,
que les users soient à votre merci,
que les OPS soient vôtres,
que votre volonté soit faite sur IRC comme au ciel.
Ne nous soumettez pas aux kicks ni aux bans mais délivrez-nous plutôt du nuke,
ENTER

Chaque torchon trouve sa guenille!

L'amour c'est comme le rugby, ça commence par une touche et ça se termine par un plaquage.

L'amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom.

À force de regarder le paysage au lieu de regarder la voiture qui roule devant vous, vous risquez de finir par faire partie des deux.

Une personne commence à vieillir quand elle tamise la lumière non pour créer de l'ambiance, mais par mesure d'économie.

Le sexe est crime
Le crime est un pêché
Le pêché est pardonné alors, vas-y!

L'amour, c'est comme une cigarette: le gars l'allume, la fille la fume, les parents l'éteignent.

Faite l'amour pas la guerre, les condoms ca coûtent moins cher que les bombes nucléaires.

L'amour c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se guérit au lit.

L'amour c'est comme une photo, ça se développe dans le noir.

L'amour c'est comme un jardin, ça commence par une pelle et ça fini par une graine.

Un médium qui se débrouille, c'est quelqu'un qui transforme les revenants en revenus.

Être amoureux, c'est faire un doux rêve... le mariage, c'est le réveille-matin.

Fais le bien plûtot que le mal et si tu fais le mal, fais le bien!

Toi sur moi, moi sur toi dans neuf mois nous serons trois...

Si un baiser est un mot, vient qu'on fasse un discours!

Tomber du ciel, c'est trop haut; tomber du lit, c'est idiot mais tomber en
amour, c'est ce qu'il me faut!

J'aimerais être un oiseau non pas pour regarder par ta fenêtre mais pour te chier sur la tête!

Ste-Marie mère de Dieu, vous qui l'avez eu sans le faire, est ce que je
peux le faire sans l'avoir?

L'amour c'est comme le Québec: ça commence par un Q pis ca fini par un bec.

Les gars c'est comme des caramels: c'est bon mais c'est collant.

L'ennui avec le fait de vivre seul, c'est que c'est toujours votre tour de laver la vaisselle.

Les gars c'est comme des parkings: les meilleurs sont toujours pris.

Les gars c'est comme la peinture: faut les brasser pour qu'ils soient moins épais.

Qui donc peut, plus qu'un nerveux, être énervant?

On se marie par manque de jugement... On divorce par manque de patience... On se remarie par manque de mémoire!

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Je ne suis pas superstitieux, car ça porte malheur.

Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose, soit patient et laisse-le mourir.

Quand tu es né pour un petit pain, tu peux pas faire des sandwichs pour tout le monde...

Le café est une breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.

Il n'y a pas de limite de vitesse sur l'autoroute de l'information.

Si vous pouvez entendre le poisson dans le bocal, alors, c'est que c'est bien calme chez-vous.

Je t'aime en français, I love you in english... Mais la langue que j'aime le plus, c'est la tienne.

Tous les moi sont ego.

Nul n'est prophète en son Q.I.

Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, peut suivre son cours sans sortir de son lit.

Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.

Les baisers c'est comme les whiskys on les préfère double.

Les mecs ça attire, ça tire et ça se tire.

Un mari pour le chic, un amant pour le choc et un vieux pour le fric.

Les slows c'est comme les jeans on les aime bien serrés.

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Sarkozy arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d' exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?

Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans !!

Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle «toutes options», lui a coûté un bon paquet de dollars.

Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.

- Madame, lui dit le vendeur, le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous ce que devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."

La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement Elvis Presley

La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser «Jailhouse rock».

Sans attendre la fin du morceau, elle prononce Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent !

Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.

Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.

Sur le coup de la colère, elle hurle ESPÈCE DE CONNARD!

Et, aussitôt à la radio on entend:
- Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George W. Bush.

Un petit garçon traverse le quartier «hot» de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
- Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?

La professionnelle est un peu décontenancée.

Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.

Le gamin rentre chez lui «heureux». Là, ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

> Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
>
> Top 40 secondes. JE SUIS...............
>
> Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
>
> Je suis.......






> Je suis.






> Je suis...






> Je suis..






> Je suis......






> Je suis......







> UNE BROSSE A DENT !

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.

Elle dit à son mari d'aller a la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Apres avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.

Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaitre, il lui susurre a l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :
- Alors comment était la fête ?

Il répond :
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

Elle dit :
- Je ne te crois pas, je suis sure que tu as bien rigolé !

Il répond :

- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors, avec quelques gars qui étaient là avec moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé.

PERLES du BAC 2004 (commentaire du professeur en rouge)

HISTOIRE :

Citation :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Eh oui.

Citation :

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

Citation :

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ca me laisse sans voie

Citation :

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Citation :

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Citation :

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non...

Citation :

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc...)

Citation :

C'est Richelieu qui fonda la Star Accademy française
Le con !

Citation :

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

Citation :

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

GEOGRAPHIE :

Citation :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Citation :

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Citation :

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin

Citation :

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, c'est des rats

Citation :

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
entre autres

Citation :

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

Citation :

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Citation :

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

Citation :

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

LETTRES :

Citation :

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui ça donne soif

Citation :

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Citation :

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux.
Voila qui est bien dit

Citation :

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre

Citation :

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- soupir -

Citation :

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Citation :

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

Citation :

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

MATHS :

Citation :

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

Citation :

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré

Citation :

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Citation :

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Citation :

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Citation :

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

Citation :

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

Citation :

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

SCIENCES :

Citation :

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul

Citation :

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

Citation :

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjard

Citation :

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas

Citation :

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe

Citation :

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

le petit probleme de math n'est pas tres dure a comprend.mais je ne uis pas d'accord.car on dit temps vers 0 mais quand on arive a 0 argent=0

et puis la base du therome n'est pas fonder sur des base sur.donc en fin de compte il vaut mieu aovir bcp de connaicence.

moi jai une perle qu jai eu cette année.


je demandais à mes apprentis de définir un mouvement rectilgne uniforme et on m'a repondu : "c'est un mouvement qui ne bouge pas"


qu'en pensez vous? ^^

les comentraire sur les copie du bac c'est assez enorme.

des foi ta envie de mettre de tel connerie mais tu t'abstiens.

nous a l'IUT une fille a marquer cunilingus pour parler de la formation des nuage.Le pompier qui nous faisait le cour a exploser de rire et tout le monde aussi.

un mouvement uniforme est un mouvement ou la vitesse est constente si je ne me trompe pas?

Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs!

Faire de la méditation sexuelle, c'est masturber son esprit! Et quand tu jouis, c'est que tu as une idée en tête.

Dieu aide tous ceux et celles qui veulent vraiment s'aider... et le gouvernement s'occupe de tous les autres.

La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est: Chéri, je suis de retour...

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille!

La sévérité de la démangeaison est proportionnelle à la portée.

Aime ton prochain pis garde l'autre pour demain.

L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme!

Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.

Ne faites jamais des tours de cartes pour le groupe avec qui vous jouez au poker.

L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim!

Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marié pendant deux ans!

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

Définition mathématique d'une femme: C'est un ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux du dessous qui se plaignent pour rien.

Les hommes c'est comme les grenouilles, ils ne pensent qu'à sauter.

Les hommes c'est comme les chiens, dès qu'on les caresse, ils remuent leur queue.

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie le bon Dieu de ne pas avoir donné des ailes aux vaches.

La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.

Quand les types de 100 kilos parlent, ceux de 60 écoutent.

L'homme a pour origine la poussière et il retournera à la poussière. Mais entre-temps buvons!

L'expérience ressemble aux cure-dents: personne ne veut s'en servir après vous.

Quand l'envie de travailler vous prend, asseyez-vous et attendez que ça passe.

Si tu sens que tu plafonnes, perces un trou dans le plafond.

L'éternité c'est long, surtout vers la fin.

Cette nuit-là, l'agneau et le lion partageront la même couche; mais l'agneau ne dormira pas beaucoup...

L'amour c'est bien, mais Noël c'est plus souvent.

La seule différence entre le cancer et l'homme, c'est que le cancer, lui, évolue.

Si un jour, l'envie te prend d'étudier, couche-toi et attends que ca passe.

C'est seulement quand on se prend un dico sur le coin de la figure qu'on se rend compte du poids de la science.

La politique, c'est cinq ans de droit et le reste de travers.

Les mecs c'est comme les chiens: quand ils sont contents, ils remuent la queue et passent la langue.

Les hommes, c'est comme les poires: quand ca arrive à maturité, c'est la queue qui lâche la première.

La fin du monde n'est pas pour demain, en Australie, c'est déjà demain.

Les racines carrées, tu as beau les extraire, elles reviennent toujours.

Se taire en classe ou au boulot, c'est respecter le sommeil des autres.

L'électrochoc n'empêche pas le coup de foudre.

L'amour, c'est comme les maths: si on ne fait pas attention, 1 + 1 = 3

Si tu existes, ce n'est sûrement pas par hasard, le hasard fait bien les choses, lui!

La seule bonne action d'Hitler fut sa dernière... il se suicida.

Je suis pour l'égalité des sexes, mais il faudrait en racourcir quelques-uns.

Les mecs, c'est comme les jeans... faut tous les essayer avant de trouver le bon.

L'amour, c'est comme la grippe... ça s'attrape en rue, ça finit au lit.

Les mecs, c'est comme l'essence: des pieds à la taille, c'est du super; de la taille aux épaules, c'est de l'ordinaire et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Qui vole un œuf n'a pas gros appétit!

Mieux vaut dire du bien de ta valise que de la malle du voisin.

Tu es très beau de loin, mais tu n'es jamais assez loin.

Faites la mouche, pas la guèpe!

Ne faites pas l'amour dans le jardin... l'amour est aveugle mais pas les voisins.

Les mecs, c'est comme les pantoufles: quand on sort avec, on se tape la gêne.

L'union fait la force, l'amour fait les gosses.

Il vaut mieux rater un baiser que baiser un raté.

Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean.

Comme disait ma grand-mère: il faut mépriser les hauts et... repriser les bas!

Le sac à main des femmes est une vraie trousse à outils, comme en trimballent les plombiers. Et toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent.

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

On ne bat pas une femme, même avec une rose au poing. Essayez l'aubépine blanche: c'est plus solide, ça picote et ça coûte moins cher!

Le golf vu par les Britanniques: une belle ballade gâchée par une petite balle.

La botanique est l'art de dessécher les plantes entre des feuilles de papier brouillard et de les injurier en grec et en latin.

La perdrix aime les pois, mais pas ceux qui l'accompagnent dans la casserole.

Le matin, je me mange pas, je pense a lui.
Le midi, je ne mange pas, je pense a lui.
Le soir, je le mange pas, je pense a lui.
La nuit, je ne dort pas, j'ai faim!

De la visite fais toujours plaisir si ce n'est pas en arrivant c'est en...

Quand tu conduis, prends ton volant mais quand tu m'embrasses, prends ton temps!

J'aimerais être l'eau de ta douche pour que ma chaleur réchauffe ton visage, pour couler sur ton corps et pour mourir en te donnant du plaisir.

La culture, c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale.

Qui trop embrasse rate son train.

La vie c'est comme une beurrée de merde mais plus ca va, moins il y a de pain.

Quand tu étais petite tu pleurais pour un bonbon, maintenant, tu pleures pour un garçon.

Tu dis que tu aimes la nature et tu la pollues, tu dis que tu aimes les fleurs et tu les coupes, tu dis que tu aimes les animaux et tu les tues, alors quand tu dis que tu m'aimes, j'ai peur.

Des enfants dans des autos, ça fait des accidents.
Des accidents dans des autos, ça fait des enfants.

L'école c'est comme le poil, à 18 ans t'en a plein le cul!

Les gars c'est comme du gaz: en haut, c'est sans plomb; dans l'milieu, c'est ordinaire; pis en bas, c'est super!!!

Avant tout chef-d’œuvre, il y a un brouillon et c'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme.

Notre Père qui êtes IRCop,
que votre nick soit notifié,
que les users soient à votre merci,
que les OPS soient vôtres,
que votre volonté soit faite sur IRC comme au ciel.
Ne nous soumettez pas aux kicks ni aux bans mais délivrez-nous plutôt du nuke,
ENTER

Chaque torchon trouve sa guenille!

L'amour c'est comme le rugby, ça commence par une touche et ça se termine par un plaquage.

L'amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom.

À force de regarder le paysage au lieu de regarder la voiture qui roule devant vous, vous risquez de finir par faire partie des deux.

Une personne commence à vieillir quand elle tamise la lumière non pour créer de l'ambiance, mais par mesure d'économie.

Le sexe est crime
Le crime est un pêché
Le pêché est pardonné alors, vas-y!

L'amour, c'est comme une cigarette: le gars l'allume, la fille la fume, les parents l'éteignent.

Faite l'amour pas la guerre, les condoms ca coûtent moins cher que les bombes nucléaires.

L'amour c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se guérit au lit.

L'amour c'est comme une photo, ça se développe dans le noir.

L'amour c'est comme un jardin, ça commence par une pelle et ça fini par une graine.

Un médium qui se débrouille, c'est quelqu'un qui transforme les revenants en revenus.

Être amoureux, c'est faire un doux rêve... le mariage, c'est le réveille-matin.

Fais le bien plûtot que le mal et si tu fais le mal, fais le bien!

Toi sur moi, moi sur toi dans neuf mois nous serons trois...

Si un baiser est un mot, vient qu'on fasse un discours!

Tomber du ciel, c'est trop haut; tomber du lit, c'est idiot mais tomber en
amour, c'est ce qu'il me faut!

J'aimerais être un oiseau non pas pour regarder par ta fenêtre mais pour te chier sur la tête!

Ste-Marie mère de Dieu, vous qui l'avez eu sans le faire, est ce que je
peux le faire sans l'avoir?

L'amour c'est comme le Québec: ça commence par un Q pis ca fini par un bec.

Les gars c'est comme des caramels: c'est bon mais c'est collant.

L'ennui avec le fait de vivre seul, c'est que c'est toujours votre tour de laver la vaisselle.

Les gars c'est comme des parkings: les meilleurs sont toujours pris.

Les gars c'est comme la peinture: faut les brasser pour qu'ils soient moins épais.

Qui donc peut, plus qu'un nerveux, être énervant?

On se marie par manque de jugement... On divorce par manque de patience... On se remarie par manque de mémoire!

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Je ne suis pas superstitieux, car ça porte malheur.

Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose, soit patient et laisse-le mourir.

Quand tu es né pour un petit pain, tu peux pas faire des sandwichs pour tout le monde...

Le café est une breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.

Il n'y a pas de limite de vitesse sur l'autoroute de l'information.

Si vous pouvez entendre le poisson dans le bocal, alors, c'est que c'est bien calme chez-vous.

Je t'aime en français, I love you in english... Mais la langue que j'aime le plus, c'est la tienne.

Tous les moi sont ego.

Nul n'est prophète en son Q.I.

Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, peut suivre son cours sans sortir de son lit.

Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.

Les baisers c'est comme les whiskys on les préfère double.

Les mecs ça attire, ça tire et ça se tire.

Un mari pour le chic, un amant pour le choc et un vieux pour le fric.

Les slows c'est comme les jeans on les aime bien serrés.

Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche d'un emploi...

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, il est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion : On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, puis vite!

Le candidat doit être capable de respecter les échéances. : Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas avoir 6 mois en retard dans ton travail en commençant.

Doit être disponible pour faire quelques heures supplémentaires. : Quelques le lundi soir, quelques le mardi soir, quelques le mercredi soir, quelques le jeudi soir, quelques le vendredi soir et quelques les week-ends.

Tâches variées. : On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.

Doit être minutieux. : Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.

Cherchons des candidates désirant faire carrière dans notre entreprise. : Tu es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP. : Ca ne sert à rien de postuler, le poste a déjà été attribué à un parent ou à un ami du patron.
On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On ne veut pas avoir de problèmes avec la législation sur le travail ni avec les syndicats.

Nous recherchons un candidat avec expérience variée. : Tu vas remplacer trois personnes.

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes. : Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.

Aptitudes à diriger requises. : Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.

Doit posséder de bonnes capacités de communication. : Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.

c'est drole mais c'est la veriter.des foie on se dmeande si ces explication ne serai pas juste

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir...

tite histoire marrante :

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- puré, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- puré, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!

C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit :
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer"

Il suit la fille forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer des décolorées)
- "Tu as de l'ombre à paupières bleu ?" demande le type.

La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?"
- "Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a fait l'amour comme des bêtes pendant deux heures ... quand j'y pense .... je bande encore !"
- "Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !"

Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu.

Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer.


Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit.

Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt.

Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce :
- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! Oui ! répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche.

Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Eh ben moi, je l'avais pas vu... !!!

ah oui pas mal^^

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. Malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible.

Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lulutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.
- Parce que tu es le premier homme que je vois", dit le lulutin, "je vais t'accorder trois vœux.

L'homme réplique immédiatement:

- Je ne crois pas aux lulutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré...

Et il s'en va.

Le lulutin, un peu surpris, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois vœux qu'il demanderait s'il s'était retrouvé dans cette position : une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie...

Un an s'écoule.

L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lulutin qui lui demande immédiatement :

- Alors, comment va la santé, ami humain ?

- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...

Le lulutin demande alors:

- Pas de souci d'argent ?"

- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.

Et le lulutin:

- Et avec les femmes, ça se passe bien ?"

- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine...

Le lulutin semble surpris :

- Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?"

Et l'homme répond:

- C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants.

Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente sur son sort auprès d'un vénérable vieillard. Celui-ci, ému lui confie :
- Ta détresse me bouleverse; je sais ce que tu ressens; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu.

- Ah bon ! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse ?

- [/i]Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout a coup, un lulutin est apparu devant la tombe de McIntosh. Il m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et PFFFF ma bosse a disparu.[/i]

- Super, merci du tuyau !

Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière. Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lulutin apparaît et lui demande:
- Qu'est ce que tu as sur le dos ?
- Ben, une bosse.

Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné :
- Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse ?

Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras. En passant devant la tombe de McIntosh le lulutin apparaît.
- Qu'est ce que tu as sur le dos ?
- Ben rien.
- Alors tiens, voila une bosse !