Un brin d'humour

Devinez un peu quel est le nouveau surnom qu’on a donné à Ségolène.

Vous ne voyez vraiment pas !

La réponse, c’est Couscous .

Mais pourquoi, me direz-vous ?

Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est un Couscous Royal !

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisées.

Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu sept doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et huit mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !

Le deuxième dit :
- Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !

Le dernier dit alors :
- Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :
- Et alors ?

Le dernier avec un grand sourire:
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?

C'est un Vaudois qui monte dans le TGV à Genève. Dans le compartiment se trouvent déjà deux genevois en costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre Vaudois s'installe près de ces deux hommes, fouille dans son sac et commence à manger un sandwich au saucisson, accompagné d'un coup de blanc de Tartegnin...

Au bout de quelques minutes, se tournant vers l'un des deux hommes en costume, il lui demande avec un fort accent vaudois :
- Puis-je savoir où vous z'allez ?

- Et bien moi, je vais à Pariss, répond, d'un air moqueur, l'homme en cravate.

Le Vaudois croit avoir mal compris et répond : PARISS ?

Et le cravaté rétorque :
- Oui, Paris avec deux «s» !!!

Le Vaudois se demande pourquoi Paris avec deux «s» mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich et sa désirée de Tartegnin. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme et lui demande :
- Et vous, où vous z'allez ?

- Et bien moi, répond le deuxième, d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux «x» !!!

Le Vaudois ne répond pas. Il continue tranquillement à mastiquer et à boire... Lorsque, tout à coup, l'un des deux hommes en cravate se tourne vers notre Vaudois et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?

- Et bien moi, Messieurs, j'vais à Mâcon, avec deux cons !

Deux amies, complètement saoules, rentrent chez elles à pied.........

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de le faire avec sa culotte et de la jeter ensuite.

Son amie, qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe, a la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison............

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillions nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : «De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais»

Alors c'est un mec qui est sur une île déserte et il voit une lampe.

Comme il est intelligent, il la frotte sur son T-shirt et un génie apparaît.

-Tu peux faire un vœux.

-D'accord ! Je voudrais un grand pont qui relie cette île à la France !

-Ah non ! Désolé, je ne peux pas faire ça, choisis autre chose.

-Ok, je voudrais maintenant une belle blonde avec des beaux seins, un beau cul, que je puisse la baiser tout le temps et qu'elle soit intelligente !

-Holàlà ! Tu le veux de quel couleur ton pont ?

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première : il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! dit-il à ses étudiants.

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

Le jour parfait pour une femme :

08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles essentielles
10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux
12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 : Sieste
16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 : Douche chaude (seule)
22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00 : Câlins +++
23.15 : S'endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait pour un homme :

06.00 : Le réveil sonne
06.15 : Une petite pipe
06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE
07.00 : Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
07.30 : La limousine arrive
07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 : Vol en jet privé
09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route)
09.45 : Jouer au golf et gagner
11.45 : Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon
12.15 : Une petite pipe
12.30 : Rejouer au golf
14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 : Vol vers Monté Carlo
15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 : Prendre sa douche, se raser
19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0.
21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 : Massage et jacuzzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante
23.30 : Une petite pipe pour bien dormir
23.45 : Etre couché au lit seul
23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

Un prof d'histoire fait un cours ... à une classe de blondes.
- Première question : où se situe l'Amérique ?

Nicole se lève est va montrer l'Amérique sur la carte.
- Bonne réponse ! Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Et là, toute les blondes se lèvent :
- C’est Nicole !!!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ne faisant ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à se faire un fix d’héroïne.

Et le lapin dit :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce connard m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher.

L'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

Le mari, un peu surpris, lui répond :
- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?

- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voilà :
Est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!

Grand CON!

C'est un homme qui passe dans une rue où évolue de belles (?) filles peu vêtues.

Il en accoste une :
- C'est combien la turlutte ?

Elle lui répond :
- C'est 30 euros.

Il ouvre son portefeuille pour vérifier le contenu :
- Oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?

La pute réfléchit et dit :
- Bon c'est ok !

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros...

La pute s'exclame :
- [i ] Et ton portable ? [/i]

- Ah oui... 06 45 32 11...

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.

Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.

Le pompier dit au p'tit gars :
- Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.

Et le p'tit gars de répondre:
- Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.

Un monsieur heurte sans le vouloir une dame très distinguée dans le hall d'un hôtel.

Son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout les deux très surpris.

Le monsieur gêné par sa maladresse se tourne vers elle et dit:
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.

Ce à quoi elle répond:
- Quant à vous, si votre bite est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Ignorantus, ignoranta, ignorantum (Molière à propos des médecins)

Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.

- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique.
Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant. je ne sais vraiment plus quoi faire.

- Quel âge a-t-il ?

- Il a 4 ans.

- Alors ce n’est pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton.

- Ah, vous m'avez tranquillisée, merci beaucoup docteur.

- De rien, au revoir madame Hitler.

Dans un restaurant parisien, un touriste américain appelle le garçon :
- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l'air conditionné.

- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l'air conditionné.

- Bien, monsieur.

Un quart d'heure se passe :
- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l'air conditionné. .

- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

- Oh !vous savez, répond le garçon, l'essentiel est qu'il soit content. Parce qu'entre nous, nous ne l'avons pas encore fait installer, l'air conditionné.

Un groupe de trois animaux autour d'une table.... parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...

L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord…

Le dauphin dit :
-Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique… .

Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France.

PS : non, je n'ai rien contre les français.

Maladie
Mon premier est un accapareur
Mon deuxieme est un accapareur
Mon troisieme est un accapareur
Mon quatrieme est un accapareur
Mon cinquieme est un accapareur

Mon tout est une maladie.

Alors?









































































La gastro


Cinq accapareurs, c'est surement une gastro!!

Allez, une fois, ce sont deux belges à la chasse.

Ils voient passer un deltaplane.

Le premier belge épaule et tire.

- Bah tu l'as raté !!

- Oui mais il a lâché sa proie.

Un détachement de paras dans le désert.

Ils commencent à avoir grand besoin de faire l'amour. Ils demandent au sergent de leur amener des femmes mais le bordel est loin, dans le village voisin.

Le sergent leur dit :
- Vous n'avez qu'à prendre le chameau !

Ils trouvent ça répugnant, patientent encore et finalement redemandent au sergent de faire venir des femmes.

De nouveau, le sergent leur dit :
- Prenez le chameau !

N'en pouvant plus d'envie, ils surmontent leur répugnance et se tapent le chameau. Ensuite, ils vont trouver le sergent pour se plaindre que c'est quand même dégueulasse et qu'ils auraient préféré des femmes.

Le sergent leur dit :

- Mais quand je vous disais de prendre le chameau, ça voulait dire qu'en un quart d'heure vous étiez au village !

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser…

Deux malabars se disputent pour savoir lequel est le plus fort.

Le premier prend un citron et d'une main puissante le presse.

Le deuxième presse le citron et en extrait encore deux gouttes.

Ils recommencent mais cette fois le second presse le citron et le premier, juste après, réussis à en extraire deux gouttes.

EGALITE

Arrive un petit Monsieur tout mince; il prend un citron dans chaque main et extrait de chaque citron trois gouttes.

Les deux malabars lui demandent :
- Que faite vous comme entrainement ?

- Je contrôle tous les jours 60 déclarations fiscales.

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la prof dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite .

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais : «Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner.»